如何提高自己的爲人處世能力?
相信我,你不是不會爲人處世,只是沒有抓住準社交中的「情緒」。只要你能掌握這四點「控、表、覺、認」,你的爲人處世會越來越遊刃有餘。
1、「控」——控制能力控制自己情緒的人,比控制別人情緒的人更牛X。生氣了就吐髒話、不爽了就隨便懟人,看起來很牛X很爽,但實際上沒有一點影響,因爲這些行爲,都是被情緒支配,而不是你自己發自內心主動做出的選擇,也就是說說就是你被情緒操縱了,而不是你在操縱情緒。被情緒操控的時候,往往會把自己當做中心,不看周圍的一切,這個過程中就很容易傷害到別人,給人留下低情商的印象,回想一下,你身邊也不是有這種人。不好的時候,面對父母、朋友質疑,總是一臉不耐煩和兇狠,這些情緒失控的表現,其實都在拉低你的情商。
2、「表」—表達很多人存在一個誤區「情商」高情商的人更傾向於表達自己的情緒,而不是藏着掖着,只是他們會更巧地發脾氣。會利用語言控制情緒,用他們深入的溝通替代無意義的發泄,既能堅定自己的立場,又會讓人感覺情緒不佳。
《非暴力溝通》中,發現非暴力溝通一段話:「沉浸於『合理的憤怒』,不如消解自己和別人的需要,這麼有意識地用『我的工作是因爲我需要……』來取代『我的工作是因爲他們……』。」
發現了高情商不是讓你不要生氣,而是在你生氣的時候,要認清自己真正的需求是什麼,然後正確地表達出來,單純地發泄,會傷害別人;單純地閃電,屁股傷害自己。
3、「覺」——覺察有些人覺得想要,變得高情商,一定要非常精於察言觀色,所以他們非常熱衷於各種微解讀,如潛臺詞、微表情、微動作等等。
比如:「嘴角依次、眼神飄忽不定、手動交叉」,這些微動作有時確實能起一點幫助,可實際生活中人的情緒往往是複雜的,且變換莫測的,過度迷信,把這些準則生搬硬套到現實社交中,只會弊大於利。
流行,我們不是專業人員,對微表情研究沒那麼透徹,容易出現誤判,一些情緒敏感的人,往往會別人的一個眼神、動作就開始胡思亂想,而開始恐懼社交。
二來,我們不是FBI,日常社交中一直觀察別人的表情和動作,只會無限增加我們的社交成本和精力,讓自己變得非常累所以,把這些真正很厲害的東西丟一邊,爲人處世高情商的一些人,都是培養自己的「共情力」。
有些人在社交中,喜歡說冒犯別人的話:「誒啊,你都胖了,還喫啊?別打扮了,原來這麼醜,再打扮也沒人看。”
說完後,看對方臉色好了,這還要非要爲自己辯解:“我這個人性格比較直,就是喜歡說實話,沒什麼惡意啊。”
有沒有惡意是由說的人決定的嗎?
是由聽的人決定的!說者無意聽者有心,如果不是特殊情況,但凡是讓對方不舒服的話,都會讓別人對你印象大打折扣,直接貼上低情商的標籤。
所以說話前做事,先換位思考一下對方的感受,問問自己“如果是我看、聽到這些話會開心嗎?”
4、「認」——認可 大多數人內心深處,都渴望被關注、認可。小時候你得了獎狀,得到爸媽面前高興炫耀,如果爸媽敷衍或者不看你,你可能又會哭又鬧,而他們沮喪地說:「你這個小孩子也太不聽話了!」於是你哭得更厲害了,這是你因爲哭、喜歡鬧嗎?不是,而是你渴望被認可,但父母的迴應卻無視你的需求,甚至可能打敗了你嚴重,這不躺在地上打幾個滾,都表達內心的悲憤。其實不只是你,每個人都是如此,甚至之後,也依然存在這種「認同感」的需求,因爲我們只有身處一個社會羣體,被認同才能加強你與整個社會的聯繫、增強自己的價值存在,讓你有繼續下去的動力。如果你細心觀察,不難看出現在很多平臺的點贊功能,就是基於這個原理開發的。日常社交中,高情商的人往往會給予對方「認同感」,即使有時候和對方想法不同,也不會輕易否定對方,舉兩個簡單的例子:
A:這部劇巨好看,強烈推薦你們看!
B:xx劇啊,這麼拉胯,劇情演員都不行,有什麼好看的?還不如去XX呢?
如果你是A,是不是已經開始有點上火了。現在,我們換一個說法: A:這部劇超級好看,強烈推薦你們看!
B:這麼好看那我有時間一定要去看看。我最近也看了一部,也很好看,叫XX,推薦你也去看看。不是瞬間就好讓人感爆棚。
當你認出對方後,再表達出來自己的想法,不管你和他的想法不一致,qun痂葳:599695450都會讓別人很不舒服,願意繼續和你交流下去,這樣的人,自然會被稱爲高情商。
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