猫哥节哀，自己保重身体，你母亲也希望你可以更好，加油✊

妈妈走了，被时间留在了2024年12月10日早上4点零8分
我到现在还觉得跟梦一样的不真实
早上4点多，康复院突然发信息说我妈状态不太好，我急急忙忙的往那边赶，在办公室里买的一些逐仓的单子，也因为没看到后面的那根针爆掉了，总资金量近似没了一半，但是没任何感觉了。
赶到康复院后，实际上，妈妈已经走了。没有了心率，也没有了呼吸。我并没有让康复院和120继续做抢救，也没有再去打肾上腺素，我不知道我做的对不对，我希望她可以平静的离开，而不是因为一些表面上的孝道，再去承受更多的痛苦。
从今年3月检查出这个病以后，我就一直陷入没有尽头的焦虑和恐慌之中。中间一度到拿着“玄学”当“救命稻草”，给妈妈积福报成了我不求任何回报的开始把我知道的一切都毫无保留的分享出去的源动力。
我最初是学医出身，在强化ct和强化mr检查报告出来的时候，我还存在一些侥幸心理，觉得也许是那一部分存在炎症，所以有了弱强化反应，觉得也许是先天发育异常，导致和常人有些许差距。但是最后pet ct和mr的检查报告出来的时候，其实我心里已经很清楚，我可怜的妈妈得了什么病，也明白她即将遭遇什么。
可是，我能做什么···
我什么也做不了...
双侧丘脑弥漫性胶质瘤，属于胶质瘤里恶性程度最大的那一类，偏偏胰腺上也出现了强化反应，意思是，“双杀”。不管哪一个病，都是真正意义上的“绝症”，而且都是末期会让人非常痛苦的那种，我应该怎么办啊···
我当年在医院，就在放射科，见到的最多的就是各种各样的癌症，我非常清楚每一种癌症的演变期和平均存活周期大概有多久···这就意味着，我可以骗我媳妇，骗我儿子，骗我妈妈，能骗的了所有人，但是骗不了自己。
后面趁着我妈妈出去溜狗的时候，偷偷哭
趁着媳妇和孩子不在家，偷偷哭
我好像能做的也只有这个了
经历了短暂的痛苦和纠结，我又不得不面临2个选择
1、现在就介入治疗，但是因为部位的缘故，没有办法做手术，也不能做靶向药物和放疗，所谓的介入治疗，就是直接住院，然后住院出院马上重新住院，靠甘露醇来控制颅内压，这虽然不能治疗胶质瘤，但是可以抑制占位和控制“脑疝”发生的时间，尽可能的延长一些生存周期，但是没有任何生活品质可言，从住院那一天开始，就意味着再也不能回家。胰腺那部分，只能在发生体征后，再开始介入治疗，尽管那也是没有什么意义的。
2、当时没有任何体征，只是偶然的一次吐了，让我觉得不好，带她去医院做的全身检查，并且在普通的ct和mr没有出现任何问题后，继续做强化ct和mr以及pet ，才检查到的这个问题。并且在没有活检的情况下，其实是不能确认。那么就在第一次发作之前，不去做任何介入治疗，而是让我妈再享受最后一段正常的生活和时光。
因为不管怎么选，都会后悔，不管怎么做，也会后悔。最后我还是选择了，先在家里，发病以后，再投入全部去治疗。
3月份检查完之后，一直相安无事。我不知道她还能这样健康多久，所以我就每周都拉她近郊游，稍微时间长点的假期，就带着她天南地北的玩。我不知道她还能陪我多久，我原本以为她能陪我过了24年的春节。。。
我都计划好了孩子放暑假，带她去杭州玩，她一直挺想去西湖看看的。。。
一切都在7月2号戛然而止。。。
突入起来的发作，直接并发大面积脑梗
icu里躺了13天，转院高护病房15天，然后才算平稳了生命体征
当我再看到妈妈的时候，已经是插满了管子，并且认不出我是谁来了
后面就是，每天注射难以想象剂量的药物和营养液
又过了15天，一切都平稳下来了，尽管妈妈还说不出话，但是似乎恢复了一些意识
我给她摆在床头的ipad，给她下载了她以前最喜欢看的电视剧
她似乎还能“聚精会神”的看一会儿
只是不怎么搭理我
我在想，如果能一直这样下去，其实也是一种幸福，至少，妈妈还在。
但是住院总是有时间限制的，办出院马上再办入院也不是长久之计
再后面，主治医生就来商量，说这个情况，他们已经没有任何治疗的方法了，就这样维持，但是医院里的手段和方式有限，也有顾虑会导致褥疮的情况，就让我们出院。找了一圈关系，打听到了绿地康复院，属于绿地集团旗下，还算是非常正规的机构，去看了一下，条件也确实很好。就转入了康复院。
刚过去的时候，情况也确实在好转，没有再用营养液，而是用破壁机把正常的食物通过胃管推送。妈妈的气色，也明显见好，肢体也开始变的慢慢有力气，我又一次充满了希望，尽管我知道，这也只能是短暂的时光。
后面就是康复院，家里，康复院，家里，两边跑。尽管累了点，但是每次看到妈妈的状态不错，心理就踏实了。
在这期间，我的狗也走了。。。
养了18年的狗，陪着我创业，陪着我飞黄腾达，陪着我破产，陪着我颠沛流离的狗也没了。
其实那天我悲哀的不是狗走了，而是我经历了之前种种际遇以后，其实已经没有什么野心了，我只想要过一个平淡的生活，家里平平安安，没有什么大悲大喜颠沛流离，仅此而已。但就这对于普通人都是正常的生活，在我这里都是奢求和奢望。
我也不知道我到底哪里做错了，以至于命运如此坎坷。
再后来，突然有一天，妈妈开始有发烧的症状，这是久卧必然会产生的一个并发症，也就是积液性肺炎。这是一个很不好的开始，因为体位的缘故，这个并没有什么太好的办法，只能是对症治疗。
后来不断的治疗，炎症暂时退了，但是妈妈“清醒”的时间变的更短了。
几乎每次去，她都处于“睡眠”中，但就是看着她睡觉的样子，也觉得满足。
再后面，开始出现了不消化和呕吐的情况，我最担心的事情终于还是发生了。
康复院也开始让签署免责协议了，不消化意味着多脏器衰竭，而呕吐，意味着颅内压无法抑制的再次升高。
因为占位导致的颅内压升高，如果要泄压，就只能做手术，摘除一部分颅骨，或者大面积的颅骨，以释放压力。但是那并不是治疗的方法，而是，延续的方法，这个过程以及术后，会让妈妈承受的痛苦加倍。
在这个过程中，再次出现了高烧不退，后面治疗了一周后，体温终于降下去了。
而我开心了没有2天，妈妈就走了。

一切是如此的荒谬，如果说唯一能让我感到些许安慰的，就是这个过程，妈妈并没有遭遇我之前担心的痛苦，她走的非常的平静和安详。
妈妈生前是个很爱漂亮，也很要强的人，走的时候也是一脸的祥和和淡然。
妈妈和爸爸，团聚了，还可以牵着狗。
唯独把我自己留下了。

今天去送妈妈最后一程，带着儿子去了，儿子在路上就在哭，是啊，想奶奶，怎么能不想，最包容她的小老太太走了。当时他爷爷走的时候，他还太小，以至于我自私的选择了，不让他去参加葬礼。但是他奶奶走了，他已经不是小孩子了，生离死别，这些事情，早晚都需要去经历，我只能是不断的安慰他，安慰所有人。并且告诉他们，没事儿，挺好的，这样不用受苦了。我也没事，我很好，我能走过去。

其实心早就碎成渣了。
至亲之人的离去是一场下不完的雨，在每个特定的节日，某个曾经一起去过的地方，一起吃过的某一道菜，某个景色，某个气味，都会让你突然想起她。晚上的时候看到冰箱里有个吃了一半的巧克力，我问我儿子这巧克力怎么不吃完。
他说，他舍不得吃，这是他奶奶最后给他买的巧克力，要留着做纪念，包起来怕化了，就放在冰箱里了。
孩子表达情感的方式总是很直接和简单。
最直接和最简单的往往最深入人心。
这一刻，他平时的不听话，叛逆，我都看不到了。
我只看到了一个很爱奶奶和很想念奶奶的小男孩。

妈妈，今生母子缘浅，愿来生来世，还能有这个机缘，与您再续前缘了。
最后，在这里诚挚的向之前，被我误导的朋友说句对不起。我不是什么老师，也不是什么大神，和你们一样都是普通的交易者，而且也是个很容易情绪化的人，不是金融专科毕业，也对市场没有什么精深的研究，就只是因为开发量化的过程需要大量的回顾和回测历史行情，在这个过程中，需要不断的找各种指标反复组合搭配，不断的回测回测再回测，于是在这个过程中，算是快速的积累了一些经验。但是由于历史行情是已经发生过了的，所以，对于未来的预判，并不能说正确率有多高，其实也只是个概率。这个过程中，我只是把发布文章的时候我所知道的，理解的，和我所认为的，没有保留的分享了。对也罢，错也罢，都是基于发布文章的时候当时当下认知的结果。
如果这个结果，对你造成了误导和伤害，那么，对不起，真的对不起。
因为不管怎么样，我从来没有过要害你的心，在做这件事的初心和过程，以及现在，都没想过要害任何人。
我也一直没有什么想要商业化的心，现在妈妈走了，我更是什么都不想再争了。
只愿大家的交易都能顺顺利利，愿天下每个父母都平平安安，愿大家的家庭都幸福美满。
交易是枯燥生活中的调味剂，不能因为交易，就没有了家庭。
希望大家的父母身体都健健康康。

我没有什么朋友，我也不知道可以对谁去诉说
毕竟没有人喜欢听这些
我也只能发在这里了

抱歉，也许这些内容影响了你原本的好心情。
那么，对不起，我的朋友，请再原谅我一次。