元本を回収したいというのはギャンブラーの心情です。あなたは撤退すべきです。

私は自分がバカだと認めます。

この一年で、私はお金だけでなく、損失後に周りの人との距離も失い、生命力は次第に衰え、欲望もなく生きて、何夜も眠れず、食事をする気さえなく、1ヶ月で18キロ痩せました。自分がどうなったのかわからない、ただ元に戻りたいだけなのに、どんどん遠ざかっていく。私は本当に疲れた、これ以上続けたくない。でも戻る道はない、私はどうすればいいのかわからない。答えは知っているのに、できない。

今、苦しいですか？苦しいと言えばそうかもしれないが、少し麻痺している。心の中には不甘心だけがある。不甘心で自分がバカであること、なぜ自分が天才ではないのか？すべて自分が招いたことだとわかっているので、誰も恨まず、恨むこともできない。しかし、なぜ自分はバカなのか、自分が憎い。

私は2回、非常に元に戻る寸前まで行ったことがある（1000u、皆の目には多くないことは知っている、どんなに給料が低くても、アルバイトを2ヶ月すれば得られる。しかし私は学生で、無駄にして死ぬことはしない、アルバイトもする。しかし、私の頭の中には元に戻るという執念だけがある。自分の取引所の残高が1000uに達しない限り、止まれない）。この2回の取引は、1回目よりも1000uに近づき、極小の資金で複利を利用してきた。自分がまだできると思っていたが、今は相場がもたらした利益であり、自分の能力ではないと理解した。以前は6-7wの振れ幅で利益を上げることができたが、一旦一方向に進むと、自分はただのバカになってしまう。以前は他人が無心で買い増しするだけでそんなに稼げることを考えていた。まるで以前、王者をプレイしていたとき、強すぎるヒーローが嫌いだったように、このようなヒーローを使うのは偽の分だと感じていた。そのヒーローが弱体化すれば、自分が元いた段位に戻るのは必然だと思っていた。なんでこんなに簡単に上に行けるのか。今、私は悟った。簡単な方法があるなら、なぜ難しい方法を使うのか、私は本当にバカだ。世界に私のようなバカがいるなんて耐えられない、私は自分が憎い。

今夜は少し狂っていて、少し恐ろしい、本当におかしい。初めてポジションを開いたとき、うっかり反手で強制ロスカットされて、みんなに笑われることを思い出した。今回もみんなにもう一度笑ってもらおう。

私はとても疲れた、さようなら。
#无言的痛