Bitcoin vient de battre un autre record – il se négocie plus haut que Snoop Dogg à Coachella. Tout cet engouement pour la cryptographie devient vraiment sauvage. Ethereum essaie également de suivre le rythme, comme cet enfant en classe toujours en retard sur les tendances cool.
Maintenant, je ne vais pas mentir, l’idée d’une montée en flèche de l’argent aléatoire sur Internet est hilarante. Par exemple, ma grand-mère pourrait être assise sur une fortune cryptographique sans même le savoir. Peut-être que ces pièces étranges que j'ai achetées en 2017 parce qu'elles portaient un drôle de logo de chien valent réellement quelque chose maintenant ?
Mais sérieusement, est-ce que tout cela est durable ? Cela commence à ressembler à un jeu géant de patate chaude, avec tout le monde attendant que la musique s'arrête pour pouvoir jeter ses sacs de crypto sur le prochain meunier. Je veux dire, les gouvernements deviennent nerveux, les influenceurs dépensent des pièces qu'ils ne comprennent probablement pas, et mon voisin se vante de ses gains en crypto à l'épicerie.
Ne vous méprenez pas, je reçois l'appel. L'argent décentralisé, qui est confié aux banques, le potentiel de profits fous... c'est très bien. Mais soyons réalistes : n’est-ce pas simplement une folie des tulipes numériques ? Vous vous souvenez de ces Néerlandais qui échangeaient un seul bulbe de fleur contre le prix d’une maison ? Peut-être que nous ne sommes pas si différents après tout.
Alors, faut-il acheter du Bitcoin ? Hmmm... peut-être juste prendre une banane à la place. C'est moins cher, plus savoureux et vous risquez moins de finir par pleurer dans un coin à cause d'un graphique en chute libre.
Avertissement : je ne suis pas un conseiller financier. C'est de la satire, pas un conseil d'investissement. Faites vos propres recherches, ou mieux encore, consultez un singe avec un jeu de fléchettes. Ils auront peut-être plus de chance.
